天天好学网高端幽默笑话
高端幽默笑话，笑话也分很多种，有冷笑话，有很低级的笑话，当然也有很高端的笑话，不管是什么笑话，这些笑话总会在我们无聊或者烦闷的时候起作用，它会让我们的心情变得愉悦起来。下面是整理的高端幽默笑话，一起来看看吧。
高端幽默笑话1
一、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
二、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
三、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
四、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
五、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服就不一样了，那叫情调。
六、怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！
七、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
八、以后买房子了，我一定要把卧室装修成教室的样子，这样有利于睡眠！
九、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
十、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
十一、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
十二、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
你见过后宫炫耀大赛吗？就是带着自己的'老婆，在台上狠狠的秀恩爱
十三、“昨天男朋友被打得很惨，我看着都疼。”“那你怎么不帮忙？”“有他们就够了，我懒得动手。”
十四、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
十五、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
十六、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
十七、我内心还真不缺什么，是现实缺的太多。事业，美女，还有矿，做了一夜的梦，唉！又没睡好。
十八、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
十九、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
二十、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
二十一、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
二十二、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌美如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
二十三、你以为有钱人很快乐吗？他们的快乐，你根本想象不到。
二十四、下个月有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，给我那个激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？妈妈嗯了一声，说：只有你的丑才能显现新娘的美！
高端幽默笑话2
1、谈恋爱要处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
2、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就别在对着镜子刷牙了。
3、 小时候我最喜欢玩捉迷藏等别人藏好了我就回家吃饭。
4、为什么世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
5、之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借我钱!
6、高中的数学没有出现小明了，我就知道那傻子考不上高中。
7、如果我没回你消息 ，你就看看我们聊天框你最后一句话 ，那像是人能接上话的吗。
8、找个胖的女朋友不好吗?花同样的价钱，你挑了个最大的。
9、大额转账时，我把到账提示***填一个随机号码，可以让号码主人开心老一阵子。
10、半夜发现家里有小偷，我紧呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
11、为什么求婚都是单膝跪地?神回复：双膝跪地那是上坟。
12、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。
13、上帝是公平的'，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
14、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
15、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
16、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
17、你先免礼，我才能平身。
18、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
19、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。
20、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
21、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。
22、我们最大的烦恼就是记忆力太好了。如果什么事都能忘记，那么今后的每一天都会是一个新的起点。
23、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了”。
24、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
25、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
26、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
27、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
28、提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。
29、走自己的路，做自己想做的事情，让小猫，小狗叫往吧!
30、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
高端幽默笑话3
一、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
二、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
三、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是猪。儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
四、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。
五、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒***写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！
六、一哥们在路上与一位美女搭讪：“美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”美女说：“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”美女说：“火葬场，你啥时候来？”
七、海底捞的服务确实好！记得15天之前去吃海底捞，结账的时候忘记带钱来，还是服务员帮忙报的警……
八、车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”
九、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的.老婆还是很有把握的。”
十、为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？
十一、洗了个头，发现我的头发少了很多，我倒不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。
十二、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
十三、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
十四、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
十五、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
十六、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一亮一黑的，我怎么没见你们怕过？
十七、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
十八、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
十九、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
二十、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
二十一、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。