天天好学网抑郁症随笔
抑郁症随笔1
近来，从网上看了一则新闻，一位二十一岁的少女跳崖身亡，留下的遗书告知世人是患有抑郁症，是不堪受其折磨而选择放弃生命的。
这个抑郁症究竟只是个什么东西，如此让人不堪忍受呢？许多人是体会不到的，这样痛苦可以用煎熬来形容，远比疼痛更难以让人承受——它会让人失眠，胸中狭隘，看一切景象狭促，觉得生活无望，多一刻即是在受罪，一心想的就是轻生的念头，唯觉得只有*掉才能减去一切痛苦的负担，只有大脑停止活动才能忘记世上一切的烦忧，思想走进了一条*胡同，像是关进了一间密闭严室，没有别的东西可想，就是消沉，消沉，沉落到灭亡。
我曾经是这么感觉的，这种深切的印记永难磨忘，那一段痛苦的时光，真的生活的很压抑，可也想不明白原因，只是活得很累，活的无望，没有什么目标，漫无目的，浑浑噩噩，虽然我也会露出笑脸，也会跟人交谈，可内心的那份痛苦却无法向别人诉诸，在一个人的时候，那颗心被慢慢侵蚀，把自己带进恐惧，不想孤寂，却又甘愿忍寂，默默地舔舐着痛苦和煎熬。有几次想轻生，都被母亲的牵念拽回，可还是做了一件傻事，从房脊纵下，幸而无事，却也撴醒了我的意识。自此开始泡进书海里，感受更多的哲理，扩展更阔的视野，才慢慢回归正常。
再回顾那厂没岁月，我觉得，抑郁症不全是生理与心理上的疾***，更多的是思想上和价值观上的***症，它就是一个思想上的胡同。
会得这种***的人一定怀着一颗纯真美好的心，期待着完美，觉得一切应该毫无违和地进行着，人情要美，人性要美，人心要美，而现实的压迫，会让自己的观念坍塌，一切无所企求，也不是抱怨，而是无望，没有信心，没有毅力活下去，因为自己的信念圮陷，对一切怀有了恐惧，变得手足无措，无从适应，只有窒息的感觉。
我是幸运的，我改变了我原有的态度，价值观变了，观念变了，那时的我和现在的我严然是两个内心世界的人，我找到了生活的平衡点，也有了生存的欲望，有了许多的企盼，有了很多想做的事情，感觉到了生命的宝贵——世上有太多太多值得我牵念的人和物，怎么会轻易放弃呢？
我个人觉得，得这种***，基本上是我们的思想生***了，要重新洗牌，改变原有的对世态度，我知道是很难的，自小养成的固有的看法和价值观，怎能在一朝一夕就能改变呢？那么我们就需要树立一条坚定的信念作为精*支撑，把自己投进一个改换思想场所，我知道的是不断阅读含有哲理性的书籍，别的途径可以探索。
我以为，痛苦是在所难免的，但要坚持住，一定能拨得云雾见日出，获得新光明。
抑郁症随笔2
一个28岁的年轻演员、歌手，乔任梁自杀了。之所以写下，是因为希望大家关心抑郁症，他们真的很孤独。
曾经我不知道什么是抑郁症，只认为是情绪化。职中有一年，因为简单的学业所以松懈，被家人说，一次又一次去又拳头打墙，躲在厕所里哭。因为周围人性格不合，对于喜欢的人也不敢表达，当时没有电视剧，周末晚上听着歌，一次又一次在QQ空间写午夜日志，时不时还痛哭。当年差一点打开抑郁症的自测题，后来放弃了，只想微笑面对世界。
多一点关心身边的人，也许他对外的笑只是保护色。时间久了，我也长大了，不得不承认之前真的想*过。曾经老鼠药拿在嘴边，最后哭了，只因当时爸妈制止青春期的我看综艺、看电视，那几年奶奶的每句伤人的话。自己在小本上写，爸爸妈妈奶奶骂一句我写一句，等到999句时，再见！甚至在手机上打下一段话，“去另一个世界唱歌”，现在想想这几年多姿多彩的活过。但如果当时不开心的情绪继续，也许就会酿成大祸。
家人的望子成龙、望女成凤，同学的成群结队，面对成绩的波涛起伏，以及对爱情的憧憬和孤僻的自己，加在一起，让我变成了一个性格孤僻以及以自我为中心的人，对不起。但面对这个世界，坚强一点儿度过，一定都是美好的。摆脱舆论、道德的绑架少一个抑郁的人，多一个开心的人。
希望下一个诺贝尔得主是解决了抑郁症的人。
我依旧常常不开心，但帮助我的是——过往。
抑郁症随笔3
今天的心情似乎好了很多，虽然天气还是微微凉，虽然天空中的雨依旧还在不肯停歇的放肆着飘摇打落在身上依然冰凉，虽然这个季节还在放任着自己陶醉在这一曲秋初拨弄起的孤冷，清美的旋律。
古代文人笔下那一首诗，那一阕词，那一曲赋，关于秋的凄清唯美，竟都穿越着几个世纪的距离，临摹着我的心境，遥控着我的心情。以前，我并不曾意识到每年的这个时候自己都会莫名其妙的感伤，一片落叶，一场细雨，都可以是无忌惮的给我套上枷锁，将我牢牢的禁锢，一种想要逃离渴求解脱却又甘愿沦陷其中的情怀周而复始的纠缠在心里，竟会是一种心理性疾***，叫做，秋季抑郁症。
秋季抑郁症又名“秋悲”，是一种季节性心理疾***。秋季抑郁的主要表现为：心情不佳，认为生活没有意思，高兴不起来；较为严重的则出现焦虑症状，食欲、睡眠等生活能力下降；精力缺乏、自我评价低、精*迟滞等——这是百度百科里关于这种心里疾***的阐释。
对比着自己的症状，庆幸着自己应该还只是轻度***患。然而，前面连续着几天所写下的那些消极的文字，那些借以排解郁结心情的文字，却似乎远比自己的判断严重：
“生活中满是空洞荒芜，无处排解。想写些文字，却又害怕记录。或许是在害怕这样的生活转换成文字以后，会成为永久的不堪回首，会是一个在多年后自己也不愿面对的，曾经。”——一个开篇就是对自己生活的否定，对自己的否定。“现在的生活，没有想法，没有兴趣，没有激情，对工资没有要求，对物质没有追求，用碌碌无为来形容自己现在的情况，最过贴切。我只是强赖在着这最后仅剩的一点的波澜不惊的青春时段里，漫不经心地，得过且过。”
“无论爱情，还是友情，亦或是亲情，其实我心里是怀想着能有那么一个人可以陪在我身边；其实我心里是期希冀着来自远方朋友的一条短信一声问候；其实我心里是渴望着父母的一通电话一份关心；能有那么一个人让让感知到自己还不曾被这个世界遗忘。可自己却非要扭曲的去否定所有的这些存在的感情。就这么自顾自怜，自编自演被整个世界遗忘的蹩脚戏码，一场又一场不肯谢幕。”——写到最后，都不愿救赎自己。“其实我知道自己最想要什么，比任何时候任何阶段都要清晰明了。可因为性格的叛逆，让“口是心非”这几个字在自己身上演绎的淋漓尽致，越来越严重的***变，直到哪一天的，***入膏肓，无可救药。”
这般消极的字眼又那般消沉的段落，用此刻稍微好转了的心情再一次去触及的时候，心情反倒显得波澜不惊。虽然活着就应该要做一个阳光明媚，乐观而富有正能量的人，但我不会去责难那个也常会消极的自己，或许那时的自己才更真实，更需要自己去正视，去调节；我也不会去归咎自己的阴晴不定，下雨的季节，如若少了一颗明朗的心还要假装写出阳光的心情，是对自己的辜负。不如放任自己，或许，才会是一种完满。
没有一场下不停的雨，那么也就不会有一颗转不晴的.心。天空按着自己的轨迹转换着阴晴雨雾，那么我也该要按着自己的节奏交换自己的喜乐忧伤，而不是被季节所左右。
窗外的雨还在下，此刻指尖下的文字似乎已不再那般潮湿。不药而愈的***，原来只需要在心里种下一颗，阳光的种子。时令无关它的发芽，心态决定它的成长。
抑郁症随笔4
晚上看完了《松子》，洗澡的时候偷偷哭了。
压着嗓子，眼泪疯狂的掉，却不敢发出声。
想想去年回来之前，我以为回家就会好，我以为家代表着爱，我以为会有像松子妹妹的人在家等着我，说一句“欢迎回家”。然而事情并没有好起来。
可是……可是家里总归有父母亲人……总还有人与我有关。而我明天要四点起，天不亮就要赶回学校了。
还有，今天把最后剩下的，最好的一些能开导我的朋友拉黑删除了。
因为我不配得到他们的爱，也没有力气再爱别人了。
就像松子一样“再也不能信任任何人了”.
知识分子式的恐慌依然在心里蔓延，我又要回到一个陌生的城市，一个无人可真正信赖的城市，独自熬过一切了。
我真的害怕…
那种生命无法掌握在自己手里的害怕…
不敢睡觉。
想记住自己在家里最后的时间。
我不想走……
我不想回学校……我害怕……
抑郁症随笔5
她是小C，我是高中同学。
去年夏天，她和老公在鑫苑买了套二手房，她在金融公司上班，工作很忙，所以她老公就全权负责房子的装修问题了。
她觉得她老公是一个天马行空的大孩子，脑海中总是有着令人艳羡的天才想法，她对于最终的装修效果，非常期待。
当今年夏天，他们搬入新房一段时间后，把照片发给我后，在我看到一个纯黑色的新家的时候；我作为一个称职的损友，我由衷的对她说了句，你需要去看心理医生吧？
入门玄关处的墙面都是采用的黑色瓷砖，仿*看着就如同黑洞一般。玄关处巧妙的放置了一个鞋柜，在使用上非常便捷，可是你们注意到最上方的天花板了吗？是用壁纸装饰的！密密麻麻的英文字母让我的密集恐惧症瞬间爆发。
厨房初始面积比较小，于是小C的老公就让设计师改造成开放式厨房。并且别有心意的加了一个吧台，当做隔断使用。可是，电冰箱和厨房的瓷片竟然也全是黑色的，每当晚餐进入厨房时，小C都觉得格外的压抑。
或许是小C的老公太喜欢黑白配了，客厅的沙发也是纯黑色的配以白色的靠枕。客厅的墙面也都是接近黑色的壁纸进行装饰。小C说每次从外面回来，进到客厅就仿*进入了黑洞，她问过老公，不觉得压抑吗？
电视背景的整整一面墙都用的纯黑色壁纸，小C每次看电视就火冒三丈，看着别人家漂亮的背景墙，在想想自己家呢？当初真是脑抽了才让老公自己负责装修房子。
卧室里面的装修虽然没有全都装修成黑色的，但是卧室里面的装修整体也都是以暗色系为主的。这样就让卧室里面的装修是非常的阴暗的，好在是家里面的床上四件套是颜色比较鲜艳大的。老公把家里面整体都装修成了这样的黑色系的，让人看着感觉就是非常压抑的。小C说在这个房子里面住的时间长了，人都会变得抑郁的。